Witz-Ecke - Seite 8 — TomTom Community

Witz-Ecke

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Kommentare

  • BemboBembo Beiträge: 12,333 Superuser
    Der Chef erzählt einen Witz und alle Angestellten biegen sie vor Lachen. Nur eine Sekretärin nicht. "Sagen sie mal, haben sie denn überhaupt keinen Sinn für Humor ?" fragt deshalb ein Kollege. "Doch schon. aber ich habe bereits gekündigt." Oder da war noch jener Angestellte, der zum neuen Kollegen sagte: " Unser Chef wird ihnen gefallen. Das ist bei uns so Vorschrift."
  • LochfrassLochfrass Beiträge: 9,958 Superuser
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    Handelt wohl vom Parkverbot
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    Männer denken immer nur an das eine
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    Frostschutz in Ostfriesland:?;)
  • TomDoneTomDone Beiträge: 9,348 Superuser
    Gucken sich LKW-Fahrer eigentlich böse an in der halben Stunde, in der sie sich gegenseitig überholen?
  • miraulemiraule Beiträge: 313 [Renowned Trailblazer]
    Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen
    kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum auf einer herrlichen Wiese.

    Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst, dass eine
    Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
    Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend in das tiefe Wasser.

    Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!"

    Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben." Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."

    Moral von der Geschichte:
    Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen, aber denken können sie immer noch schnell!!!
  • s-i-g-g-is-i-g-g-i Beiträge: 7,295 Superuser
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  • BemboBembo Beiträge: 12,333 Superuser
    Der ist gut. Ojeee wenn die Politiker noch auf die Idee kommen ? Man weiss ja nie
    lg Bembo
  • s-i-g-g-is-i-g-g-i Beiträge: 7,295 Superuser
    Ein gaaaanz alter Witz ist mir gerade wieder eingefallen!

    Der weibliche Körper gleicht, wie kaum einer weiß, einem
    Mehrfamilienhaus

    Unten wohnt die Familie "Löchle", in der Mitte die "Bäuchles" und oben hausen die "Brüstles".
    Ganz oben im Dachgeschoß gibt´s dann noch die Familie "Köpfle". Die sind aber meistens im Urlaub oder beim shoppen.
    "Löchles" bekommen oft Besuch von "Schwänzles" und manchmal kommen die "Rots".
    Wenn "Rots" dann einmal da sind, kommen "Schwänzles" nicht, weil sich die beiden nicht vertragen. Wenn "Rots" fort sind, kommen "Schwänzles" wieder.
    Einmal sind "Schwänzles" zu lange geblieben, da waren die "Rots" aber sauer und sind gar nicht mehr gekommen.
    Darauf haben "Bäuchles" einen riesigen Balkon gebaut.
    Nun haben "Brüstles" und "Köpfles" aber nicht mehr zu "Löchles schauen" können und haben einen Prozeß angestrebt.
    Der Prozeß dauerte neun Monate. "Köpfles" sind dabei fast wahnsinnig geworden und haben nur noch geheult.
    Aber "Brüstles" haben doch gewonnen und "Bäuchles" mussten den Balkon wieder abbauen.
    Als dies geschehen war, da zog wieder Ruhe und Ordnung im Haus ein.
    "Köpfles" können nun wieder in den Urlaub fahren. Auch "Schwänzles" und "Rots" kommen wieder regelmäßig und abwechselnd zu "Löchles" zu Besuch.

    Oh, wie schön ist doch so ein
    Mehrfamilienhaus!
  • s-i-g-g-is-i-g-g-i Beiträge: 7,295 Superuser
    Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt". "Hör zu. Du musst dafür nicht so viel Geld ausgeben" antwortet Peter. "Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Rewe. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro. Einiges weniger als bei dem Arzt!"
    Also pinkelt Walter in ein kleines Glas, und bringt dies zu Rewe. Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet. Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat:
    "Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengendeTätigkeiten. Es wird innerhalb von zwei Wochen besser. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Rewe."
    Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst. Er eilt zurück zu Rewe, gespannt auf das Resultat. Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet. Der Computer druckt folgendes aus:
    1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker bei mischen (Abteilung Bau und Hobby, im Parterre).
    2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter (Tierabteilung im ersten Stock).
    3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.
    4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.
    5. Wenn Sie nicht aufhören zu wixen, wird der Tennisarm nie besser!
    Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Rewe.
  • [Gelöschter Benutzer][Gelöschter Benutzer] Beiträge: 0 Superusers
    Kommt eine Frau zum Metzger.
    "Ich hätte gern 1kg Salami-Wurst, so ne richtig Lange!"
    "Geschnitten oder am Stück?"
    "Habe ich eine F...e oder einen CD-Wechsler ??"
  • [Gelöschter Benutzer][Gelöschter Benutzer] Beiträge: 0 Superusers
    Kommt eine Frau zum Metzger.
    "Ich hätte gern 1kg Salami-Wurst, so ne richtig Lange!"
    "Geschnitten oder am Stück?"
    "Habe ich eine F...ze oder einen CD-Wechsler ??"
  • [Gelöschter Benutzer][Gelöschter Benutzer] Beiträge: 0 Superusers
    Neeein 1x reicht
  • [Gelöschter Benutzer][Gelöschter Benutzer] Beiträge: 0 Superusers
    In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche.
    Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt:
    "Hee, was machen Sie denn da- holen Sie sich etwa einen runter?"
    Sagt der andere:" Wieso? Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!!
  • s-i-g-g-is-i-g-g-i Beiträge: 7,295 Superuser
    Seit ich mich erinnern kann, beherbergt unser trautes Heim ein geheimnisvolles Kind. Es heißt Weißnich. Alle haben es gesehen, nur ich nicht. Für mich steht nur fest, daß es ein grauenvoller Schlamper ist... "Wer hat die Vordertür offen gelassen?" "Weißnich." "Wer hat das Stück Seife im Ausguss aufweichen lassen?" "Weißnich." "Wer hat die Banane auf gegessen, die ich zur Tortenverzierung brauche?"
    "Weißnich." Dieser Weißnich wird mich noch wahnsinnig machen. Er hat zwei Regenschirme verloren und vier Paar Überschuhe und ein Fahrrad irgendwo stehenlassen. Er hat dreizehn überfällige Bücher nicht zur Leihbücherei zurückgetragen, seit drei Jahren kein Zeugnis mehr aus der Schule heimgebracht und eine Thermosflasche mit Milch drei Wochen lang im Auto liegenlassen....
    Neulich klingelte das Telefon. Ich raste vom Briefkasten ins Haus, stieß mir das Schienbein blau, riss mir in der Tür den Fingernagel ab und kam noch rechtzeitig an den Apparat, um mit anzusehen, wie mein Sohn den Hörer auflegte. "Wer war es denn?" fragte ich keuchend. "Weißnich. Hat einfach eingehängt."
    Als ich das meiner Nachbarin erzählte, sagte sie: "Machen Sie sich nichts daraus. Ich habe auch seit Jahren ein unsichtbares Kind." "Wie heißt denn Ihres?" "Niemand." "Auch so ein grässliches Balg?" "Mit dem verglichen, waren Max und Moritz Musterknaben! Es hat den Deckel einer antiken Konfektschale zerbrochen, es zerfetzt die Zeitung, ehe jemand auch nur ein Blick hineingeworfen hat, und hat mir mal, als ich die Kinder zur Schule fuhr, mit einem Baseballschläger so auf den Kopf gehauen, daß ich fast ohnmächtig wurde!" "Ha", sagte ich erbittert, "Sie sollten Weißnich kennenlernen! Der hat neulich beim Weggehen sage und schreibe 13 elektrische Birnen brennen lassen. Ich weiß wirklich nicht, wie ich das noch länger aushalten soll." Heute früh beim Frühstück fragte ich meine Familie: "Wer will Leber zum Abendessen?" Da blickte mein Mann auf und sagte: "Miregal" Das kann nur eines bedeuten: Weißnich hat einen Bruder!...
  • LochfrassLochfrass Beiträge: 9,958 Superuser
    Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar.

    Er findet einen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt fragt er die Barkeeperin: "Hey, willst du einen Blondinenwitz hören?"
    In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass Sie 5 Dinge wissen sollten:
    1. die Barfrau ist eine Blondine,
    2. der Rausschmeißer ist eine Blondine,
    3. ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau mit dem schwarzen Gürtel in Karate,
    4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin,
    5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.
    Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr, wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?”
    Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt den Kopf u nd sagt:

    "Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muss." ???
  • LochfrassLochfrass Beiträge: 9,958 Superuser
    Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt".
    "Hör zu. Du musst dafür nicht zum Arzt gehen" antwortet Peter.
    "Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Lidl. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro."
    Also pinkelt Walter in ein kleines Glas, und bringt dies zu Lidl.
    Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe.
    Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.
    Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat:
    "Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengendeTätigkeiten. Es wird innerhalb von zwei Wochen besser. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl."

    Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte.
    Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst...
    Er eilt zurück zu Lidl, gespannt auf das Resultat.
    Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.
    Der Computer druckt folgendes aus:
    1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker bei mischen.
    2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter.
    3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.
    4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.
    5. Wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, wird der Tennisarm nie besser!
    Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl!

    Lidl lohnt sich?
  • Thomas BochmannThomas Bochmann Beiträge: 3 [Apprentice Traveler]
    TomTom Go 6100 -der grösste Witz. Nach dem ersten Update hat sich der 330 Euro Müllhaufen laufend aufgehangen und jetzt, nach 18-stündigen Update sind keine Karten mehr drauf. Ich fahre in 2h nach Petersburg ohne Navi. Was nun? (Das ist ein Scherz, aber ich brauche am Montag wieder mein Navi) es ist zum erbrechen
  • [Gelöschter Benutzer][Gelöschter Benutzer] Beiträge: 0 Superusers
    @Lochfrass - hahaha :D

  • Thomas BochmannThomas Bochmann Beiträge: 3 [Apprentice Traveler]
    @karstenek Das ist ein Witz, das ganze Teil. Also passt es hier rein. Und noch lächerlicher ist es, dass ich das Thema im Technikprobleme -Thread erstellt habe und mir da auch keiner helfen kann. Im Gegenteil, da sind ne Menge Leute, die genau das Selbe erlebt haben und sie wie ich jetzt 330 Euro Elektronikschrott rumzuliegen haben.
    Der Witz ist wenigstens relativ neu, im Gegensatz zu den ganzen anderen Witzen hier. Also...heul leise, Kevin.
  • LochfrassLochfrass Beiträge: 9,958 Superuser
    karstenk schrieb:
    @Lochfrass - hahaha :D

    @Thomas Bochmann - Heul nicht rum sondern formulier dein Problem in einem eigenen Thread anständig, anstatt hier die Witz-Ecke zu vergewaltigen. Wenn du das nicht kannst, dann heul woanders! MeinTomTom zum Beispiel, oder in der Waschküche.
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  • hajuehajue Beiträge: 1,909 Superuser
    @karstenek Das ist ein Witz, das ganze Teil. Also passt es hier rein. Und noch lächerlicher ist es, dass ich das Thema im Technikprobleme -Thread erstellt habe und mir da auch keiner helfen kann. Im Gegenteil, da sind ne Menge Leute, die genau das Selbe erlebt haben und sie wie ich jetzt 330 Euro Elektronikschrott rumzuliegen haben.
    Der Witz ist wenigstens relativ neu, im Gegensatz zu den ganzen anderen Witzen hier. Also...heul leise, Kevin.

    Sag mal, wie bist Du denn drauf? Oftmals sitzt das Problem 30 cm vor dem Bildschirm. Es gibt 1.000e Anwender, die haben mit Ihrem TOMTOM Navi kein Problem. Wenn man im richtigen Thread sein Problem ordentlich schildert, wird einem auch geholfen.
  • lonesomeRiderlonesomeRider Beiträge: 6,273 Superuser
    Lochfrass schrieb:
    Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt".
    "Hör zu. Du musst dafür nicht zum Arzt gehen" antwortet Peter.
    "Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Lidl. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro."
    Also pinkelt Walter in ein kleines Glas, und bringt dies zu Lidl.


    oder siehe auch hier:
    https://de.discussions.tomtom.com/off-topic-ecke-465/witz-ecke-972272/index8.html#post1103372
    Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe.
    Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.
    Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat:
    "Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengendeTätigkeiten. Es wird innerhalb von zwei Wochen besser. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl."

    Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte.
    Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst...
    Er eilt zurück zu Lidl, gespannt auf das Resultat.
    Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.
    Der Computer druckt folgendes aus:
    1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker bei mischen.
    2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter.
    3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.
    4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.
    5. Wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, wird der Tennisarm nie besser!
    Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl!

    Lidl lohnt sich?

    oder siehe auch hier:
    https://de.discussions.tomtom.com/off-topic-ecke-465/witz-ecke-972272/index8.html#post1103372
  • LochfrassLochfrass Beiträge: 9,958 Superuser
    Hier was für unser Alter:
    So ist es ungefähr ?

    Vor Kurzem wurde bei mir A.A.A.D.D. diagnostiziert – Age Activated Attention Deficit Disorder, auf Deutsch: Altersbedingtes Aufmerksamkeitsdefizit.
    Und so zeigt es sich:
    Ich beschließe, meinen Rasen zu sprengen. Während ich den Gartenschlauch in der Einfahrt aufdrehe, schaue ich zu meinem Auto hinüber und stelle fest, dass es mal gewaschen werden sollte.
    Als ich zur Garage laufe, bemerke ich, dass Post auf dem Terrassentisch liegt, die ich zuvor aus dem Postkasten geholt hatte.
    Ich beschließe also, zuerst die Post durchzusehen, bevor ich das Auto wasche.
    Ich lege die Autoschlüssel auf den Tisch, schmeiße die Reklame in den Mülleimer unter dem Tisch und bemerke, dass der Mülleimer voll ist.
    Also lege ich die Reklame wieder auf den Tisch und beschließe, erst einmal den Papiermüll wegzufahren.
    Doch dann denke ich mir, , wenn ich den Papiermüll wegfahre, kann ich auch gleich bei der Bank Geld abheben.
    Ich schnappe meinen Geldbeutel und bemerke, dass meine Girokonto-Karte fehlt. Mir fällt ein, dass die Karte auf dem Schreibtisch im Büro liegt, also gehe ich zum Schreibtisch im Haus und sehe dort eine Tasse Kaffee herumstehen, die ich ja noch trinken wollte.
    Ich schaue gleich nach meiner Bankkarte, aber erst muss ich noch den Kaffee wegstellen, damit ich ihn nicht aus Versehen umkippe.
    Der Kaffee wird kalt, und ich beschließe, ihn in der Küche im Topf etwas aufzuwärmen.
    Während ich mit dem Kaffee in die Küche laufe, fällt mir die Blumenvase auf dem Esstisch ins Auge - die Blumen brauchen Wasser.
    Ich stelle den Kaffee auf den Esstisch und entdecke meine Brille, nach der ich den ganzen Morgen gesucht habe. Ich beschließe, die Brille lieber auf den Schreibtisch ins Büro zu legen, aber erst brauchen die Blumen frisches Wasser.
    Ich lege dir Brille wieder auf den Esstisch, laufe mit der Vase zum Spülbecken und erblicke plötzlich die TV-Fernbedienung. Jemand hat sie auf dem Esstisch liegen lassen.
    Mir wird klar, dass ich, wenn ich später fernsehen möchte, nach der Fernbedienung suchen werde, aber mich nicht daran erinnern werde, dass sie auf dem Esstisch liegt, also entscheide ich, sie wieder ins Wohnzimmer zu bringen, wo sie hingehört, doch zunächst werde ich den Blumen frisches Wasser geben.
    Ich fülle frisches Wasser in die Vase, aber leider kleckere ich dabei etwas Wasser auf den Boden.
    Also lege ich die Fernbedienung wieder auf den Esstisch, hole Handtücher und wische das Wasser auf.
    Dann laufe ich wieder in den Flur und versuche mich zu erinnern, was ich eigentlich vorhatte. Am Ende des Tages: ist das Auto nicht gewaschen habe ich kein Geld abgehoben steht eine kalte Tasse Kaffee auf dem Esstisch haben die Blumen immer noch kein frisches Wasser, ist meine Bankkarte immer noch nicht in meinem Geldbeutel, kann ich die Fernbedienung nicht finden, suche ich wieder meine Brille und kann mich nicht erinnern, wo die Autoschlüssel hin sind. Als ich dann versuche, herauszufinden, warum ich heute nichts erledigt habe, bin ich erstaunt, denn ich weiß, dass ich heute den ganzen Tag lang verdammt beschäftigt war und jetzt völlig erschöpft bin.
    Mir wird klar, dass das ein ernstes Problem ist, und ich versuche gleich, mir Hilfe zu holen, aber erst muss ich noch meine E-Mails checken...
    Bitte tut mir einen Gefallen. Leitet diese Nachricht an alle weiter, die ihr kennt, denn ich kann mich nicht erinnern, an wen ich sie überhaupt geschickt habe.
    Lacht nicht — auch euch wird dieses Schicksal eines Tages ereilen!!
    ...
  • TomDoneTomDone Beiträge: 9,348 Superuser
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  • BemboBembo Beiträge: 12,333 Superuser
    Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Pole landen im Himmel. Da sagt Petrus am Eingang: " Das Tor zur Erde ist kaputt. Wer's repariert, darf zurück zur Erde. Macht mir doch einen Kostenvoranschlag."
    Der Deutsche: "Ich würde es für 1000€. machen."
    Der Pole: "Ich würds für 200€ machen." Der Schweizer: Für 2200€."
    Darauf Petrus: " Wieso 2200€. ?"
    Der Schweizer: " 1000€ für dich, 1000€. für mich und den Polen lassen wir die Arbeit machen.":rofl:
  • miraulemiraule Beiträge: 313 [Renowned Trailblazer]
    Papstvisite in Hamburg:

    Als der Papst zum ersten Mal nach Hamburg kommt, stürzen sich sofort die Journalisten auf ihn.

    Der erste fragt ihn.
    „Werden Sie auch die Bordelle auf der Reeperbahn besuchen?“

    Der Papst schaut ihn erstaunt an und fragt:

    „Gibt es Bordelle auf der Reeperbahn?“

    Schlagzeile einer Boulevardzeitung am nächsten Tag:

    Erste Frage des Papstes:
    „Gibt es Bordelle auf der Reeperbahn?“
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