Witz-Ecke - Seite 2 — TomTom Community

Witz-Ecke

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Kommentare

  • Oskar-2Oskar-2 Beiträge: 1,632 [Revered Voyager]
    Bembo schrieb:
    ... die Leben ja noch!"
    Stimmt ja auch. Was kann ich dafür, wenn du Lumbricidae mit Spaghetti verwechselst? :P
  • BemboBembo Beiträge: 14,586
    Superuser
    Was bekommt man, wenn man einen Pittbull mit einem Collie kreuzt?- Einen Hund, der einem ein Bein abbeisst und dann Hilfe holt.
  • miraulemiraule Beiträge: 313 [Renowned Trailblazer]
    gefunden im www

    Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

    Liebe Mami,
    Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
    Deine geliebte Tochter

    PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachttisch liegt! Hab dich lieb!
  • miraulemiraule Beiträge: 313 [Renowned Trailblazer]
    3 Männer unterhalten sich darüber, wer die dümmste Frau hat.

    Der erste sagt: "Meine Frau ist so dumm, die kauft sich einen DVD-Player und hat nicht mal eine einzige DVD!"

    Die anderen stimmen ihm zu und der zweite Mann sagt: "Meine ist noch viel dümmer, die hat sich ein Auto gekauft, obwohl sie gar keinen Führerschein hat."

    Wiederum stimmen die Männer zu und der dritte Mann meint: "Meine Frau ist aber die aller-dümmste, die fährt demnächst auf Kur und kauft beim Apotheker eine Großpackung Kondome, obwohl ich gar nicht mitfahre!"
  • BemboBembo Beiträge: 14,586
    Superuser
    Ehepaarbei der Zeitungslektüre. Sie: " Da lese ich gerade , dass Nagetiere die dümmsten Lebewesen sind. Hast du das gewusst mein Schatz? " Er; " Ja, mein Mäuschen."
  • BemboBembo Beiträge: 14,586
    Superuser
    Oskar steht an der Kinokasse. Sagt die Kassiererin: "Der Film ist bis auf den letzten Platz ausverkauft."
    Darauf Oskar: Macht nichts, dann geben sie mir halt den!"
  • [Gelöschter Benutzer][Gelöschter Benutzer] Beiträge: 0 [Apprentice Seeker]
    Ist zwar kein Witz als solcher, aber für den gemeinsamen Spieleabend mit der ganzen Familie kann ich nur wärmstens folgendes Ratespiel empfehlen!

    "Guess the Webbrowser" auf 9gag.com
  • Oskar-2Oskar-2 Beiträge: 1,632 [Revered Voyager]
    Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war. Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt."

    Das Ergebnis war wie folgt:
    • Die Europäer haben nicht verstanden, was “Knappheit” bedeutet.
    • Die Afrikaner wussten nicht, was “Lebensmittel” sind.
    • Die Amerikaner fragten, was unter “dem Rest der Welt” zu verstehen sei.
    • Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärung zum Begriff “Meinung”.
    • Im italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs “ehrlich”.
  • BemboBembo Beiträge: 14,586
    Superuser
    Eine ernährungsbewusste Patientin fragt den Arzt: "Sind Fische gesund?" - Ja , bei mir war keiner in Behandlung."
  • Troubadix12Troubadix12 Beiträge: 1,966 [Revered Voyager]
    Hinnerk ut Emden hat 10 Kinder, hat bei VW in Emden gearbeitet und is nu arbeitslos geworden ...
    Hinnerk überlegt sich, das er ein 11tes Kind nicht mehr versorgen kann und will sich deshalb sterilisieren lassen. Hinnerk geht also zu seinem Hausarzt und erklärt ihm die Situation (10 Kinder, arbeitslos geworden, keine weiteren Kinder, er möchte eine Sterilisation ...)
    Der Arzt sagt ihm: "Hinnerk, da gehst Du zum Kiosk, kaufst eine Packung Streichhölzer, einen "China-Böller" und eine Zeitung. Dann rollst Du den Chinaböller fest in die Zeitung ein, hälst diese Rolle an Dein linkes Ohr, zündest mit dem Streichholz diese Rolle an und zählst langsam bis Zehn"
    Hinnerk denkt "Der is verrückt" und geht zum Urologen nach Aurich ...
    Dem Urologen erzählt er wieder seine verzweifelte Situation (10 Kinder, arbeitslos geworden , keine weiteren Kinder, er möchte eine Sterilisation ...)

    Der Urologe sagt ihm: "Hinnerk, da gehst Du zum Kiosk, kaufst eine Packung Streichhölzer, einen "China-Böller" und eine Zeitung. Dann rollst Du den Chinaböller fest in die Zeitung ein, hälst diese Rolle an Dein linkes Ohr, zündest mit dem Streichholz diese Rolle an und zählst langsam bis Zehn"

    Hinnerk denkt: "In Ostfriesland sind se aal verückt" und fährt nach Hannover zur Medizinischen Hochschule/Abteilung Urologie. Er erklärt dem Professor seine verzwickte Situation (10 Kinder, arbeitslos geworden, keine weiteren Kinder, er möchte eine Sterilisation ...)

    Der Professor: "Hinnerk, wo kamst Du nochmal her?"
    Hinnerk: "Ut Emden"
    Der Professor: "Ah ... Hinnerk, da gehst Du zum Kiosk, kaufst eine Packung Streichhölzer, einen "China-Böller" und eine Zeitung. Dann rollst Du den Chinaböller fest in die Zeitung ein, hälst diese Rolle an Dein linkes Ohr, zündest mit dem Streichholz diese Rolle an und zählst langsam bis Zehn"

    Hinnerk wird langsam nachdenklich ... "Zwei Ärzte in Ostfriesland und ein Professor für Urologie an einer Uni-Klinik, da muß doch an der Methode etwas dran sein ..."

    Er geht also zum Kiosk, kauft sich eine Packung Streichhölzer, einen "China-Böller" und eine Zeitung. Er rollt den Chinaböller fest in die Zeitung ein, hält sich diese Rolle mit der linken Hand an sein linkes Ohr, zündest mit dem Streichholz diese Rolle an und zählt mit der rechten Hand (jeweils mit einem Finger) "Eins ... Zwei ... Drei ... Vier ... Fünf ...", stellt fest, das er nicht weiterzählen kann und klemmt sich die brennende Rolle zwischen die Beine, nimmt die linke Hand dazu und zählt "Sechs ... Sieben ... Acht ..."
  • Oskar-2Oskar-2 Beiträge: 1,632 [Revered Voyager]
    Ingenieurin vs. Manager

    Ein Mann in einem Heißluft-Ballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:

    „Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich hatte einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen. Und jetzt weiß ich nicht wo ich bin.“

    Die Frau am Boden antwortet:

    „Sie sind in einem Heißluft-Ballon, in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“

    „Sie müssen Ingenieurin sein“, sagt der der Mann im Ballon.

    „Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“

    „Nun“, sagt der Mann im Ballon, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll. Und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“

    Die Frau antwortet:

    „Sie müssen ein Manager tätig sein.“

    „Ja,“ antwortet der Mann, „aber woher wissen Sie das?“

    „Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass die Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“
  • BemboBembo Beiträge: 14,586
    Superuser
    Fragt die Nachbarin: "Frau Huber. ist ihr Mann auch so abergläubisch wie meiner?"
    Antwortet Frau Huber: " Ja, und wie. Er schickt sogar seinen 13, Monatslohn zurück- "

    "
  • BemboBembo Beiträge: 14,586
    Superuser
    Her Müller ist mit seiner Frau auf dem Bauernhof. Sie betrachten den schönen Hahn beim Liebesspiel mit den Hühnern. Frau Müller fragt den Bauern: " Wie oft macht er es in einer Woche?" - " Jeden Tag gnädige Frau!" Herablassend schaut sie zu ihrem Mann. Da meint der Bauer: " Aber jedes Mal mit einem andern Huhn!":D
  • hajuehajue Beiträge: 2,024
    Superuser
    Hallo,

    passend zur neuen Forensoftware haben schlaue Leute Windows angepasst. Windows93 (!) ist das Non-Plus-Ultra: hier klicken um zu Windows93 zu kommen.
    Hinweis: Funktioniert nicht mit dem Internet Explorer, bitte Firefox o.ä. verwenden.

    Der Artikel hierzu bei Windows United

    Gruß
    Hans-Jürgen
  • AndiAndiAndiAndi Beiträge: 11,281
    Superusers
    Hatte ich noch gar nicht gesehen. Stark! :P
  • BemboBembo Beiträge: 14,586
    Superuser
    Zwei Irre haben ein Lenkrad gefunden. Sie rufen laut: " Brumm, brumm!", und halten an der nächsten Tankstelle. "Volltanken, bitte!"
    Sagt der Tankwart: " Ihr habt wohl eine Schraube locker!" - "Siehst du", sagt der eine Irre zum andern, kaum hat man ein Auto, gehen auch schon die Reparaturen los!":D
  • BemboBembo Beiträge: 14,586
    Superuser
    Dem "Tageschau"-Sprecher wird ein Zettel aufs Pult gelegt, und er liest: " Soeben erreicht uns die Meldung: Sie haben einen Rest Spinat zwischen den Vorderzähnen.":D
  • BemboBembo Beiträge: 14,586
    Superuser
    Im Geometrie-Unterricht fragt der Lehrer: " Was ist das wichtigste am Dreieck?" Hansli: "Die drei Seiten."
    -"Was noch?" Kurt: " Das Ei" - *Warum den das?" - " Nimmt man das Ei weg, ist es nur noch Dreck!"
  • BemboBembo Beiträge: 14,586
    Superuser
    Grossmütter unternehmen einen Ausflug. Nach einer Weile kommt eine Dame nach vorne und fragt den Chauffeur, ob er ein paar Nüsse wolle. Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt die Frau wieder nach vorne. "Wollen sie noch ein paar Nüsse?" Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer fragt: " Meine Liebe, wo haben sie den die Nüsse her?" Die Grossmutter Antwortet: " Ach wissen sie, wir Essen grad Ferrero Rocher, aber die Nüsse sind uns zu hart.":D
  • miraulemiraule Beiträge: 313 [Renowned Trailblazer]
    Die kommen auch ohne Navi klar ...88da18c2-1f73-42c5-9ee4-454d9165cc02.jpg
  • BemboBembo Beiträge: 14,586
    Superuser
    Petrus erscheint einem älteren Fussballer. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Du spielst in der himmlischen Fussballnati. Die schlechte: Morgen Nachmittag, 15 Uhr, ist dein erster Match!"
  • [Gelöschter Benutzer][Gelöschter Benutzer] Beiträge: 0 [Apprentice Seeker]
    Was macht man mit einem Hund ohne Beine?


    ...

    ...

    ...

    Um die Häuser ziehen :D:D
  • [Gelöschter Benutzer][Gelöschter Benutzer] Beiträge: 0 [Apprentice Seeker]
    Wo findet man eine Schildkröte ohne Beine?

    ...

    ...

    ...

    Da wo man sie hingelegt hat! :D:(
  • BemboBembo Beiträge: 14,586
    Superuser
    Zwei Elefanten sehen zum ersten mal einen nackten Mann. Sie schauen zu ihm herunter, schauen wieder hoch, sehen sich an und sagen: "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund ?":D
  • AndiAndiAndiAndi Beiträge: 11,281
    Superusers
    Ein Ameisenvolk fällt über einen Elefanten her. Der schüttelt sich. Alle fallen runter, bis auf eine.
    Da brüllt das ganze Ameisenvolk: "Würg ihn, Elvira, würg ihn!" :D

    (ich weiß, der hat nen Bart. Gefällt mir trotzdem.. :8)
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