Witz-Ecke — TomTom Community

Witz-Ecke

BemboBembo Beiträge: 12,158 Superuser
bearbeitet 30. Januar in Off Topic Ecke
Die Bäuerin zur Freundin:
*Ich gehe mit meinem Mann in die Stadt, da werden Esel versteigert."
-*Und, wie viel bringt er ein?":D
 
 
Das junge Paar zappelt sich im Bett ab, kommt aber zu keinem Ergebniss.
Mault der junge Mann:
*Du bringst es einfach nicht fertig, das Feuer zu entzünden*-
*Kein Wunder*,sagt sie, *dein Docht ist auch viel zu klein*:D:D
 
 
mfg Bembo:D
Getaggt:
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Kommentare

  • AndiAndiAndiAndi Beiträge: 11,281 Superusers
    Bedenklich wird es, wenn Dein Navi, immer wenn Du an einem Friedhof beifährst, meldet "Sie haben Ihr Ziel erreicht".  :p
  • BemboBembo Beiträge: 12,158 Superuser
    Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiet über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

    gefunden in einer alten Zeitung  von KW 04 / 2010

    mfg Bembo
  • INVAINVA Beiträge: 0 [Apprentice Seeker]
    GedichtIch hab den Zipfel in der Hand,

    da wird er prall- wie interessant!
    Ich streichle ihn mit sanfter Kraft,
    da spritzt er schon, der weie Saft.
    Nun schwebe ich auf rosa Wolken,
    ...das erste mal `ne Kuh gemolken!

    Im UnterrichtIm Unterricht fragt die Lehrerin: Was ist wei und hat zwei Beine? Schülerin: Ein Huhn.

    Lehrerin: Richtig, es könnte aber auch eine Gans sein. Und was ist schwarz und hat vier Beine? Schüler: Ein Hund.
    Lehrerin: Sehr gut, es könnte aber auch eine Katze sein.
    Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?
    Da haut die Lehrerin ihm eine runter. Fritzchen: Richtig Frau Lehrerin, es könnte aber auch ein Kaugummi sein.

    Gru Benny
  • BemboBembo Beiträge: 12,158 Superuser
    Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder

    Auf dem ersten Bild ist ein verbranntes Brot zu sehen. Auf dem zweiten eine Frau mit einem kleinen Kind auf dem Arm. Und auf dem dritten ein ertrunkener am Ufer.

    Das Mädchen fragt den Museumwächter:

    *Was sollen diese Bilder bedeuten?* Flüstert der Wächter: *Zu spät herausgezogen!*

    mfg. Bembo:D
  • BemboBembo Beiträge: 12,158 Superuser
    Der Personalchef fragt den Bewerber: " Wie lange waren sie an ihrem Arbeitsplatz ?*
    "15 Jahre" antwortet dieser, dann wurde ich begnadigt."

    mfg. Bembo
  • AndiAndiAndiAndi Beiträge: 11,281 Superusers
    Was ist eine A-Klasse geprüfte Straße?
    Tempo 30-Zone ohne Kreisel!
    0908e3b8-3056-47aa-b9d9-891e8c9acd4c.jpg
  • BemboBembo Beiträge: 12,158 Superuser
    Grossmutter + Grossvater sind zu Besuch bei den Kindern. Im Badezimmer Kasten seht der Grossvater die Viagra Pille seines Sohnes. Er fragt ihn: " Du kann ich diese Viagra auch verwenden ?* Der Sohn: " Ich glaube nicht das du die nehmen solltest. Sie sind stark + teuer.."
    "Wie viel?" - "Das Stück kostet 20 Euro."
    "Das macht mir nichts aus." sollte ich sie probieren, bevor wir Abreisen, dann lege ich 20 Euro unter das Kopfkissen."
    Am nächsten Morgen findet der Sohn 120 Euro unter dem Kissen. Er geht zu seinem Vater und sagt: " Ich habe dir doch gesagt die Pille kotet 20 + nicht 120 Euro!"- "Ich weiss sagt der Grossvater." - " die 100 Euro sind von der Grossmutter!"

    mfg Bembo:D
  • BemboBembo Beiträge: 12,158 Superuser
    ¢ttttttt
    (Test)
  • BemboBembo Beiträge: 12,158 Superuser
    Kurt macht Französisch Aufgaben. "Papa, heisst es (le Coeur) oder (la Coeur)? - "Hast du den nicht aufgepasst? Es heisst (Likör).":D
  • s-i-g-g-is-i-g-g-i Beiträge: 7,065 Superuser
    Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn,
    was das denn solle.

    Sagt der Mann:
    "Ich habe gelesen, dass man auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 10 Euro bekommt.

    Da fliege ich jetzt hin."

    Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen.

    Fragt der Mann, was das nun solle.

    Sagt die Frau: "Ich komme mit.
    Ich möchte sehen, wie du mit 10 Euro im Monat auskommst."
  • TomTomistaTomTomista Beiträge: 224 [Renowned Wayfarer]
    Die kleine Heidi geht wieder einmal beichten. Während der Beichte wird der Pfarrer im blasser. Nachdem Heide mit der Beichte fertig ist, wischt er sich den Schweiß von der Stirn und meint entsetzt: "Um Gottes Willen, weißt Du eigentlich, was Du für Deine Sünden bekommen würdest ?". Sie: "Ja, Herr Pfarrer, aber ich mach mir nix aus Geld"

    Servus aus Wien

    TomTomista
  • BemboBembo Beiträge: 12,158 Superuser
    Die Mutter ist sauer, weil die Kinder sich streiten. " Könnt ihr nicht einmal einer Meinung sein ?, fragt sie.
    "Sind wir doch" , antwortet Stefan. " Patrick will die Schoggi und ich auch."




    lg.Bembo
  • [Gelöschter Benutzer][Gelöschter Benutzer] Beiträge: 0 Superusers
    Was ist das Gegenteil vom Reformhaus?

    Reh hinterm Haus :D :D :D ( Boar ist der schlecht ... )
  • s-i-g-g-is-i-g-g-i Beiträge: 7,065 Superuser
    Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
    Vater sagt sie, darf ich sie um einen Gefallen bitten?
    Gerne wenn ich kann meine Tochter !
    Also wissen sie, ich habe mir einen sehr teuren und anz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu. Und jetzt fürchte ich daß ich einen Haufen Abgaben beim Zoll dafür bezahlen muß.
    Können sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?
    Das kann ich schon meine Tochter -das Problem ist nur "ich kann nicht lügen" aber geben sie her mir wird schon was einfallen.
    Na ja das wird schon gut gehen denkt die Frau und gibt ihm das Gerät.

    Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat ?
    "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn" versichert der Pfarrer.
    Etwas erstaunt fragt der Beamte " Und von der Mitte abwärts?"
    "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen das noch nie benutzt wurde"
    Der Zollbeamte lacht schallend und ruft "Der nächste bitte"
  • TomTomistaTomTomista Beiträge: 224 [Renowned Wayfarer]
    Eine 86-jährige geht zur Gesundenuntersuchung, bei der Besprechung stellt der Arzt erstaunt fest, wie fit doch die alte Lady ist und fragt nach der Ursache. Sie: "Das geht nur mit Sex, Sex und nochmals Sex mit einem 20.jährigen !". Darauf der Arzt: "Um Gottes Willen, das kann ja den Tod bedeuten !" Sie darauf: "Na und, dann stirbt er halt"

    Servus aus Wien

    TomTomista
  • miraulemiraule Beiträge: 313 [Renowned Trailblazer]
    "Herr Doktor, wenn ich mit meiner Frau schlafe, ist mir einmal heiß - beim nächste mal wieder kalt ... wie kommt das nur ? "

    "Guter Mann, wie oft schlafen sie denn mit ihrer Frau" ?

    "Einmal im Sommer, einmal im Winter ...":8
  • TomTomistaTomTomista Beiträge: 224 [Renowned Wayfarer]
    Einer meiner beiden Lieblingswitze:

    Ein deutsch sprechender Tourist in einem vornehmen Londoner Restaurant zu Ober: "Bring me a bloody steak, please !" Darauf der Ober: "Oh, of course, Sir, and some fucking potatoes with it ?"
  • BemboBembo Beiträge: 12,158 Superuser
    Frau Meier kommt vom Arzttermin zurück + erzählt stolz: " Der Arzt hat gesagt. ich hätte sehr schöne Beine und wahnsinnig schöne Brüste!" Darauf ihr Mann: " Und von deinem Arsch hat er nichts gesagt ?" - "Nein von dir war nicht die Rede!":D
  • TomTomistaTomTomista Beiträge: 224 [Renowned Wayfarer]
    Ein älteres schweizer Ehepaar verbringt zum goldenen Hochzeitstag ein Wochenende in London, obwohl nur er Englisch kann. Sie gönnen sich auch ein Taxi vom Flughafen in die City. Auf der Fahrt will der Chauffeur freundlich sein und fragt über die Schulter: "And, from where are You coming ?" Er: "We are coming from Switzerland". Sie: "Was hat er gesagt ?" Er: "Ich hab ihm erklärt, wir kommen aus der Schweiz, odr". Darauf der Taxler: "And where in Switzerland are You living " Er: "Yo, we are coming from Basel" Sie: "Was hat er gesagt ?" Er: "Ich hab ihm gerade erklärt, wir leben in Basel, odr". Darauf dreht sich der Taxifahrer komplett um und meint: "Oh Lord, Basle, there I have had my worst fuc. in my life !" Sie: "Was hat er gesagt ?" Er: "Er kennt Dich"
  • BemboBembo Beiträge: 12,158 Superuser
    Der Opa geht mit dem Enkel spazieren. Auf einer Wiese nimmt der Opa einen Grashalm und steckt ihn in seinen Mund.
    Da sagt der Enkel: "Jetzt werden Mami + Papi ein neues Auto kaufen." - "Was willst du damit sagen?"
    "Mami und Papi haben mir gesagt: Wenn Opa ins Gras beisst, kaufen wir ein neues Auto.!":D
  • BemboBembo Beiträge: 12,158 Superuser
    Beim Arbeitsvermittlungszentrum zu Arbeiten, ist ja voll doof. Wenn du da gefeuert wirst, dann musst du am nächsten Tag trotzdem wieder hingehen.
  • BemboBembo Beiträge: 12,158 Superuser
    Die Lehrerin fragt ihre Schülerin: Weisst du, wer Jeanne d`Arc war?" Schülerin: "Nein." Lehrerin: " Dann solltest du im Unterricht besser aufpassen!" Das Mädchen schaut sie an: "Wissen sie , wer Lisa ist?" -"Nein." - "Dann sollten sie besser auf ihren Mann aufpassen."
  • BemboBembo Beiträge: 12,158 Superuser
    Der Professor zur Studentin: "Welches menschliche Körperteil weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Die Studentin stottert "Der ähh, uuuhh.." -Falsch. Es ist die Pupille," sagt der Professor. "Ihnen, junge Dame, würde ich raten, nicht mit zu grossen Erwartungen in die Ehe zu gehen.":D
  • BemboBembo Beiträge: 12,158 Superuser
    Die junge Ehefrau kommt nach einem Streit mit ihrem Mann zu ihrer Mutter: " Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren."
    Mutter: "Und da kommst du ausgerechnet zu mir?!"
  • BemboBembo Beiträge: 12,158 Superuser
    Der kleine Oskar isst Spagetti. Immer wieder rutschen sie ihm von der Gabel. Schliesslich mault er:
    " Die esse ich nicht, die Leben ja noch!"
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